Paradossi culinari

Che spettacolo!

Oggi ho sperimentato concretamente la potenza devastante della Mente ed è stata una scoperta incredibilmente bella. Credo sia la prima volta in assoluto in cui ho avuto la dimostrazione pratica di un anno di teorie ascoltate con pazienza, incredulità e parecchio scetticismo. E la cosa bella è che la luce si è accesa con una scintilla davvero minuscola. Non parlo mai della mia Pratica, ma stasera devo necessariamente fare un'eccezione.
Oggi per la prima volta abbiamo provato un metodo tantrico di respirazione durante la meditazione, la respirazione spiralica.
La respirazione spiralica è un tantra volto a calmare la frequenza della respirazione e ad acquistare tranquillità, per riportare la concentrazione sul nostro vero sè; inizia immaginando di poter visualizzare il respiro, di seguirne il percorso, magari dandogli un colore, un colore pastello, tenue, che permetta di seguirlo ma di non esserne distratti. 
Ho inspirato incanalando l'aria attraverso due canali paralleli, dritti, che partono dalle narici e arrivano nei polmoni, ho espirato allo stesso modo seguendo il percorso inverso. Apparentemente non ho notato nessuna stranezza. Poi ho fatto la stessa cosa attraversando due canali intersecati a spirale. Lo stesso, identico movimento fisico, eseguito con la stessa identica quantità d'aria e con la mente ben posizionata sulla scia rosa pastello che entrava ed usciva dal mio corpo. Soltanto dopo aver provato entrambe le visualizzazioni ho dovuto arrendermi all'evidenza del gioco; senza che potessi consapevolmente deciderlo, nella respirazione spiralica la stessa quantità d'aria inspirata è rimasta all'interno del mio corpo diversi secondi in più rispetto a quella inspirata con la respirazione lineare. Ho provato anche a sforzarmi di impiegarci lo stesso tempo, per capire se ero soltanto suggestionata, ma non ci sono riuscita, la spirale si spezzava a metà. Dopo aver sperimentato entrambe le visualizzazioni, mi sono accorta di quanto fosse piu' affannoso il mio respiro durante la respirazione lineare, di quanta ansia c'era in quei gesti che, prima di conoscere la differenza tra i due tipi di respirazione, mi sembravano invece rilassanti e tranquillizzanti.
Con la respirazione lineare l'aria entra ed esce dal tuo corpo apparentemente fluida, ti sembra di essere già al massimo della capacità di concentrazione e rilassamento. Poi improvvisamente scopri che basta spostare l'attenzione della tua mente su una figura diversa e puoi fare ancora di piu', ancora molto di piu', e tutto quello che prima ti sembrava il culmine delle tue possibilità non lo è piu', perche' e' gia' travalicato. I due canali lineari diventano allora un'autostrada su cui il tuo respiro e' costretto a correre e senti il bisogno di andarti a rifugiare nella spirale, le sue pareti lentamente si colorano di tinte delicate e riposanti, e attraverso esse riesci a vedere che il tuo respiro si placa, che il tuo corpo si rilassa, che trovi la pace, e quel silenzio che solo i tuoi pensieri che scappano riesce a darti, diventa la compagnia piu' dolce che tu possa trovare.
Mi rendo conto che sembra una piccola cosa, ma credetemi, per quanto piccola è difficile da spiegare, perchè è una sensazione stupenda, una delle più belle mai provate nell'ultimo anno, non per l'azione in se', ma per la consapevolezza che si acquista dopo averla provata.

Shanti!

Ripartire da zero.

Andate e Ritorni.

Linea di Confine

C’è chi dice che delle sue forme ne esistono tante, chi dice che ne esiste una sola, anche se per ognuno per quanto univoca, è sempre diversa. Chi lo identifica con la passione, chi con la compassione. Chi preferisce viverlo giorno per giorno, chi lo conserva per qualcuno in particolare e forse non lo darà mai a nessuno. Chi pensa sia soltanto eros, chi pensa sia da condividere con più persone possibili. E’ una delle poche cose che non ci costerebbe niente dare agli altri ma che spesso teniamo soltanto per noi e per coloro che consideriamo i pochi eletti che lo meritano. Sarebbe molto più utile donarlo a tutti, incondizionatamente, per non considerarlo più come un tabù o come un sentimento di elite. Quando qualcosa si conosce, quando lo si conosce davvero, non fa più paura. E per conoscere qualcosa è necessario viverlo. Fa paura, l’amore, quando non lo si conosce. Quando non si è stati capaci di darlo per tanti anni, quando per tanti anni si è pensato che fosse qualcosa da dover razionare, qualcosa che non è per tutti, che non tutti siano degni di riceverlo. In questa schiera di paurosi ci sono anche io. Non sono in grado di poter dire se davvero esista solo un’unica forma di amore universale, un tutto in cui tutto è parte del tutto e pertanto non ne è distinguibile né scindibile. Non so dire se una madre ama un figlio più di quanto un fratello ami una sorella, se un uomo ama più la sua donna di quanto qualcuno possa amare il proprio cane o il proprio gatto. Non sono io a doverlo dire, non sono io non perché non abbia una mia idea ma perché sarebbe inutile. Inutile perché mi sento come se fossi appena uscita da un contenitore di gomma dalle pareti opache. Tutto era ovattato, sconosciuto, tutto ciò che c’era fuori mi faceva paura, e non volevo vederlo. Ora è tutto diverso. Ora che ho capito che non serve a niente amare in quel modo, che non serve a niente farsi rimbalzare l'amore addosso per paura che qualcuno possa portartelo via, e ora non so spiegare quanto sia devastante dentro di me il dolore che provo ogni volta che penso agli altri. A quel dolore che gli altri provano senza capirne le cause e senza conoscerne le conseguenze. Ha una potenza indescrivibile questa forma di sofferenza. Riesce a straziarmi, eppure sembra così strano soffrire così, a volte persino per chi non si conosce nemmeno. Eppure sembra così strano soffrire così quando la chiave che si cerca è quella di amare il tutto per non amare il nulla, per non soffrire più. Non è semplice accettare di essere totalmente impotenti di fronte alla sofferenza di chi amiamo, per questo ci si chiude da qualche parte, per nascondersi, per non dare, per non amare. Più dai e più ami, più ami e più soffri. E’ sempre stato così, da sempre e sempre sarà così. Ma poi per qualcuno arriva il momento in cui le cose pian piano iniziano a schiarirsi, il momento in cui la polvere si dirada e il contenitore si squarcia, e ti mette improvvisamente nudo e senza difese di fronte alla realtà, e inizi a vedere le cose diversamente, per quanto possa apparirti incredibile, inizi a capire il vero significato di tante parole che per anni ti sono ronzate nella testa sbattendo contro le pareti dell’ignoranza. E non c’è modo di aprirlo pian piano o di richiuderlo quel contenitore di gomma, non puoi tornare indietro perché si è frantumato. Il problema è che quando sei ancora nella “terra di mezzo”, quando pensi di aver capito ma non riesci a convincertene, quando pensi di essere sulla strada giusta ma non hai la forza e la voglia di percorrerla, la rabbia per quelle che percepisci ancora come ingiustizie fatte contro quello che percepisci ancora come amore, ti devasta, perché sai che ci sono e ci saranno finchè sarai tu a voler che esse rimangano, e non sei in grado di liberarti da certe percezioni, non vuoi, non puoi, per questo rimangono.

E’ davvero giusto sentirsi così? Quanto è giusto davvero sentirsi così? Ti stanca, ti sfinisce sentirsi così, ti fa venire voglia di dire, sai che c'è, ma vaffanculo va... E quanto è sottile il confine tra bisogno di andare avanti e voglia di tornare indietro? E’ tanto, troppo sottile il confine tra fiducia e volontà. Talmente sottile che a volte lo oltrepassi senza nemmeno accorgertene.