Perchè mi ostino a voler essere donna?

Dimmi cosa cerchi...

... E ti dirò OH YEAH! (Vediamo se qualcuno si ricorda che canzone era!)

Coooooooomunque, ecco la Top Keywords degli ultimi 10 giorni, tutta per voi.

Eolo Pisolo mmm aspè… Mammolo, Dotto, Cucciolo, Brontolo, Gongolo. Ecco, Gongolo è quello che me perdo sempre pe strada.

Fragile che potevo uscire attento che voli via che oggi c’è vento

lunaticamente io pensieri di me di te di noi di quello che sono e di quello che un giorno sarò lunaticamente io  questa me sa tanto de canzone di Malgioglio… Giuro, l’ho cercata, ma non ho trovato niente.

gay Ambrogino era l’elefante, anche se uno con quel nome se lo fosse non mi stupirebbe.

destinazione otto per mille per difesa animali è il cinque per mille, anche perché chiamare animali quelli a cui la gente dà l’otto per mille mi pare un grosso complimento.

quando una donna tromba solo per sesso nah, io solo per sesso suono il flauto.

frasi der conquistare uhm

la gente l’omo finto quanti ce ne stanno

prendere l’iniziativa nel sesso ma mica sarai matto? Guarda che non lo poi mica fa, specie se sei un uomo

cosa non sopporti in una persona? Uh… ce potemo sta tutta la vita.

La gente non sta bene concordo in pieno.

Confronto tra l’alchimista e siddharta uguale proprio, stessa morale soprattutto.

Racconti di rapporti sessuali tra nipoti e zie prova a sentire quello che ha cercato la frase dopo di te, magari ti da una mano

proverbi sul tradimento dei parenti bastardi  ecco, forse questo era lo zio di cui sopra.

video di donne che si masturbano con ortaggi  co quello che costano???

sesso tranquillo con calma, si fa tutto.

sprofondare andare giù serve una mano?

izio De Andrè  izio mo? Ma che è n’amico tuo?

e ciò che è giusto per te  ah, pure te te ce metti mo?

hesse frasi siddharta siii  ma mica era un porno…

chi distrugge la ‘amore questo non lo so, però tu sicuramente distruggi l’italiano.

hippy dita due significato  dipende da come l’hippy le mette le due dita.

cosa si prova dopo aver fatto sesso?  Boh, e chi l’ha mai fatto.

perchè il mio cane starnutisce in continuazione? Sarà raffreddato?

amore te lo dico con il cuore in mano  apri le braccia e stringi l’ano. Scusate ma la dovevo dì. 

diario di pioggia e libro di sole.

Lunaticamente me ma manco per niente, lunaticamente me, non te.

AND THE WINNER IS PAPPARAPPAPPPAPPAAAAAAAAAAAA

E de tu nonno in cariola TI STIMO!

So che ne sentivate la mancanza...

... Perciò ci penso io, visto che non c'ho nessuna voglia de pensà a cose serie.

1. QUANDO TI SEI GUARDATO ALLO SPECCHIO STAMATTINA COSA HAI PENSATO?
vaffanculo a puntoshop, quel true cover del cazzo me sarebbe servito.

2. FUMI ERBA?
eh zio giosef, quanno se riesce a trovà si.

3. UNA PAROLA CHE FA RIMA CON PAPERA?
mmm, non me viene?

4. PIANETA PREFERITO?
Sole

5. CHI E' LA QUARTA PERSONA NELLE CHIAMATE PERSE DEL TUO CELLULARE?
guarda mpo'... Daria

6. QUALE E' LA TUA SUONERIA PREFERITA PER IL CELLULARE?
BRUCIA NE-LLA SE-RA LANOSTRACHI-MERAAAAAAAAAA (Apres La Classe)

7. CHE MAGLIA STAI INDOSSANDO?
mmmh di maglina rosa

8. COSA STAVI FACENDO 20 MINUTI FA?
pulivo il desktop per vedere meglio Mirko Vucinic

9. CHE MARCA DI SCARPE STAI INDOSSANDO?
sto scalza

10. CAMERA BUIA O ILLUMINATA?
buia tutta la vita

11. COSA PENSI DELLA PERSONA CHE HA FATTO IL TEST PRIMA DI TE?
un depresso

12. SE SEI IN UNA STANZA CON DUE LETTI, SU QUALE DORMI?
su quello col cuscino piu' basso

13. COSA INDOSSAVI A MEZZANOTTE IERI SERA?
guarda mpo... stavo da Daria... cazzo c'avevo? jeans e canotta bianca me pare, no?

14. COSA DICEVA L'ULTIMO SMS CHE HAI RICEVUTO?
e mo so curiosa... quanno poi chiamame (e indovinate di chi era?)

16. UNA PAROLA O FRASE CHE DICI SPESSO?
e mica ho ammazzato Gesu' Cristo!

17. CHI TI HA DETTO PER ULTIMO DI AMARTI?
Oddio, mejo se questa la evitamo, no?

18. L'ULTIMA COSA PELOSA CHE HAI TOCCATO?
Willy, my dog

19. QUANTE DROGHE HAI ASSUNTO NEGLI ULTIMI 3 GIORNI?
nessuna

20. QUANTI RULLINI USI PER LE TUE FOTO?
digitale rulez

21. L'ETA' IN CUI SEI STATO PIU' FELICE?
mmmh ricordo con molta gioia gli anni tra i 17 e i 23, ma la felicità forse è arrivata dopo

22. CHI E' IL TUO PEGGIOR NEMICO?
il mio ego

23. COS'HAI AL MOMENTO SUL DESKTOP?
MIRRRRRRRRRRRKO

24. QUAL'E' L'ULTIMA COSA CHE HAI DETTO A QUALCUNO?
a Gnu, è un telefilm!

25. TRA UN MILIONE DI EURO E LA CAPACITA' DI VOLARE COSA SCEGLI?
ahuahauahuahauh un milione di euro, ma tutta la vita eh

26. TI PIACE QUALCUNO?
nel senso fisico? eh qualcuno si.

27. L'ULTIMA CANZONE CHE HAI ASCOLTATO?
Sono come tu mi vuoi
   
28. SE L'ULTIMA PERSONA CON CUI HAI PARLATO FOSSE UCCISA CON UN'ARMA DA FUOCO COSA FARESTI?
ammazza che pesantezza eh... Boh, penso che sarebbe dura continuare a vivere, ma un botto dura.

29. SE POTESSI DARE UN PUGNO IN FACCIA A QUALCUNO, A CHI LO DARESTI?
a quell'editore de merda che m'ha risposto oggi, questo tanto perchè ho capito che non dovrei incazzamme eh.

30. QUAL'E' L'OGGETTO PIU' VICINO AL TUO PIEDE SINISTRO?
il ginocchio destro, ma solo pe come sto messa seduta eh... normalmente no.

La delusione gioca brutti scherzi

Sant'Umberto da Pontida, San Silvio da Arcore, San Gianfranco da Tortellonia, vi prego, vi supplico, vi imploro...

Levatecelo dar cazzo.

Malimortaccituazingarodemerda.

L'ho presa bene, però. Dai, poteva andà peggio.

La gente non sta affatto bene.

No ma ora, voglio dire… Uno non le dovrebbe guardare le statistiche del blog, escono fuori certe cose che il mio cervello veramente fa fatica a capire. Ecco qua un po’ delle ultime keywords registrate, ditemi voi…

“Tira il sasso e nasconde la mano, napoletano”. Non frequento gli stadi da un po’, per caso è un coro in voga in questo periodo? Bah.

“Posso sposarmi in chiesa se non ho fatto la cresima?”. Domanda acuta. La risposta è no. Cioè, lo so pure io che non sono cattolica eh.

“Se un uomo ci prova una volta ci riprova”. No, dai. Se ci prova una volta e gli dai na bastonata sulle palle non ci riprova. Oddio, aspè. Non è detto. Chiedi a Daria.

“santa Ornella suora di clausura” – Ahuahauhauhauh questa m’ha fatto morì. Perchè il nome mi ricorda una persona che ci vedrei veramente bene in clausura, pe’ sempre però.

“elisa mi sposero con sascia” Auguri, n'eh.

“tirare il sasso e trarre la mano” Non ho capito se era lo stesso che ce l’aveva coi napoletani. Però se esistono due persone che fanno la stessa ricerca su sta cosa, è preoccupante.

“sto cercando canotta righe bianche e nere” . Guarda, non so se lo sai già, ma esistono quegli edifici con le insegne che si chiamano negozi, magari è più facile che la trovi lì piuttosto che nel mio blog. Ma poi, na canotta a righe bianche e nere? Spero almeno siano orizzontali ste righe =_=

“quante volte al dì mangiare carne rossa”. Tesò, già una volta sola ma tutti i giorni non te fa benissimo… Comunque che d'è, lo fate apposta a parlà de carne qua?

“posso portare la taglia I se porto la M” – Se c’hai intenzione di scoppiare, forse si.

“storia di melius abundare quam deficere” – Sinceramente? Mi spiace deluderti, ma non credo ci sia una storia dietro, sicuramente non una storia porno. Hai presente i modi di dire?

“Lettera ad un amico in cui descrivi il tuo paese” – Cioè ma davvero c’avete così poca fantasia che manco na cosa simile da soli riuscite a fa??? Dai non ce credo.

“Frasi di stanchezza” – Uh, quanto so stanco. Mamma mia, che fatica. Ah, sto a sognà il letto.

Ed ora, categoria a parte per il sesso. Parlano da sole!

“Cosa pensano gli uomini sul sesso” – “Nel c**o per arrivare vergine” – “Come capire una ninfomane” – “Casamassima di notte porno” – “sesso in piedi” – “masturbarsi il sesso” – “Ti senti ninfomane?” – “Cosa pensano le tipe del dildo” – “donna con il cane sesso” (sarei io? =_=) – “mirko gay” – “storie vissute di donne sul sesso” – “cosa succede se un uomo si masturba troppo” (questa m’ha fatto morì, me immagino sto tipo divorato dall’ansia di diventare cieco e impotente che ricerca ste cose su google) – “Uomini che si masturbano” – “Come andare bene sul sesso” -